Patrik Malown
Патрик Мелоун

Биография
                                       Чтобы быть собой, надо быть кем-то.
Наша жизнь - это непрекращающийся поток событий, напрямую влияющий на нас и на окружающих. Человек - существо социальное. Каждый день мы контактируем с другими людьми и от того, как происходит этот контакт, зависит то, что останется после нас. От этого зависим мы. Любое действие влечет последствия, которые копятся на совести и в памяти всех нас. Наша задача жить так, что бы эти две вещи не мешали нам двигаться вперед. Не всегда получается. Наша жизнь лишь одна. К сожалению, многие об этом забывают, проживая ее так, словно это лишь набросок той, что последует потом, не задумываясь ни о чем... Я никогда не задумывался о последствиях. Никогда не думал о том, что будет со мной потом. Я никогда не боялся ответной реакции Большой Вселенной. Никогда не верил ни в Бога, ни в карму. До определенного момента...
Я родился и вырос в Вашингтоне. Мое настоящее имя, данное мне при рождении, Джереми Хоккинг. Моя семья не была чем-то необычным, но некоторую особенность в нее вносил мой отец. Агент ФБР, служивший на защите нашей страны. Этот человек был примером для меня всю мою жизнь. Он отличался поистине стальным характером, я не помню, что бы хоть раз за всю мою жизнь этот мужчина дал волю эмоциям. О его работе не принято было говорить дома. А если упоминания и были, то лишь с почтением и глубочайшим уважением. Мой отец этого заслуживал. Не смотря на свою работу, которая занимала львиную долю его времени, я благодарен отцу за то время, что он уделял семье. Я никогда не испытывал недостатка внимания или же нехватки воспитания.
Не знаю, что пошло не так и в какой момент. Человек никогда не может сказать, когда именно он стал тем, кем является. Мы никогда не смотрит правде в глаза, редко обращает внимание на себя со стороны, можем дать конструктивную и трезвую оценку себе как личности и человеку. А в глазах родителей мы редко выглядим плохими детьми. Родительская любовь до последнего способна застилать глаза и не давать нашим родителям столкнуться с реальностью. Когда-нибудь я перестану ненавидеть разговоры о своем прошлом и о том, кем я стал...
Я вырос в окружении своего отца. Его друзья часто бывали в нашем доме. Все его общение было исключительно в рамках его службы. Все друзья являлись его коллегами. Разговоры о работе в нашем доме были возведены в некий культ. Моя мать же была женщиной тихой и умной. Она всегда была поддержкой отца. Я рос с четким примером настоящего героя, именно им был для меня отец. С самого детства больше всего я мечтал быть таким как он, мечтал прожить его жизнь. Отец же всячески поддерживал это стремление. Я не помню, когда впервые я озвучил свое желание служить в ФБР. Думаю, это было еще в детстве. Не знаю, оказали бы мне такую же поддержку, озвучь я, что хочу стать рекламщиком или тату-мастером. Думаю, все это было лишь от неуемного желания отца воспитать собственную копию. Подсознательного желания. Я не верю в то, что человека делает лишь семья. Я считаю, что львиная доля нас будущих идет из собственных приоритетов. Того, во что мы верим и какой путь выбираем. Сейчас, спустя вот уже неодин год, я могу признать, что выбрал неверный путь. Выбрал путь калечащий душу и уничтожающий. Но тогда мне было все равно.
Я рос ребенком целеустремленным, я всегда добивался того, что хотел. Я верил, что цель оправдывает средства, совершенно любые. Я никогда не был стеснен вопросами морали. Я хотел лишь добиться своего. В школе меня интересовали точные науки, физическая подготовка. Не знаю, что происходило в моей голове тогда, я просто не задумывался о вещах, касающихся собственной совести. Я чувствовал собственную силу в равнодушии к окружающим меня людям. Огромная броня, выстроенная мной не давала нималейшего шанса эмоциям и чувствам. Все, что меня окружало, должно было служить моей цели. Я всегда относился к людям, действующим лишь разумом, не замечая, как уничтожаю сам себя.
Самый счастливый день моей жизни? День поступления в Академию ФБР. Я помню то утро, когда отец привез меня к учебному корпусу. Помню то чувство окрыленности. На мгновение я испытал настоящий полет эмоций. Это было настоящее счастье, когда я понял, что добился того, что хотел и о чем мечтал. Тогда я был еще способен что-либо чувствовать. Я хотел учиться и работать. В желании быть лучшим на курсе я постепенно терял самого себя. Многим есть, что вспомнить о своей юности, у меня же это время было отведено тоько лишь на учебу. Меня не интересовали вечеринки, встречи, знакомства. Во мне поселилась чудовищное честолюбие и высокомерие, которые росли с каждым приходящим ко мне успехом в учебе. Стоит ли говорить, что друзей у меня не было? Впрочем на тот момент они были мне ненужны. Любые связи тянули меня назад, так я считал. Я никогда не испытывал чувства одиночества. Словно все эти игры души, все эти чувства, которые делают нас людьми, совесть, память, чувства, - все это замерло и ушло глубоко внутрь меня до момента, когда сможет выплеснуться в накопившемся объеме. Я был весь в учебе и не видел причин останавливаться. Я совершенно спокойно шел по головам к своей цели. Необходимо было подставить или заложить студента, что бы получить его место на летней практике? Я даже не задумывался. Сейчас я уже не испытываю стыда, я принял то, кем я был. И это не тот человек, кем бы мне хотелось быть. Но тогда все обстояло именно так. Отец гордился моими успехами, ждал меня в штаб-квартире после завершения обучения. Мечтал работать со мной бок о бок. Так и вышло. Окончив академию с отличием, ненавидимый собственными однокурсниками, я преисполненный стремлениями стать лучше, был назначен на службу в главную штаб-квартиру в Вашингтоне.
Есть такой тип людей в нашем мире. Вы начинаете испытывать к ним стойкую неприязнь уже с первую минуты общения. Но вы не можете дать себе логичного объяснения, в чем дело. В профессиональном плане я не допускал ошибок. Я был тем самым карьеристом, которого сторонятся, но с которым работают, потому что я хорошо знаю свое дело. Когда мне исполнилось двадцать семь, мой отец начал что-то замечать. Мои поступки уже не способны были скрыться под отеческой любовью. Я мог обманывать, мешать факты и доказательства так, как было выгодно мне. Я был жесток к людям. Признаюсь, в тот момент, если бы у меня стоял выбор: спасти ребенка или же выбрать новый костюм-тройку от Тома Форда, я выбрал бы второй вариант. Да, именно таким я был. Той сволочью, для которого человеческая жизнь ничего не значило. Я отличался надменностью и зашеренностью взглядов. Кажется, я даже был расистом, я чертовски сильно ненавидел мигрантов. Я приветствовал ношение оружия и тотальный контроль за людьми. И самое ужасное в том, что я искренне в это верил! Я считал окружающих, не разделяющих мое мнение, глупыми фанатиками и просто идиотами. Во мне кипела такая злость и ненависть, что постепенно она начала выходить в агрессию. Я разочаровал своего отца. Но прежде чем это случилось, я разочаровал самого себя. Я совершал поступки, которые не хочется озвучивать. Из той жизни осталась довольно большая группа людей, которые имеют полное право меня ненавидеть. Например, моя бывшая жена. Причина развода? Она собрала свои вещи и уехала из нашей квартиры, когда я был на службе. Она боялась меня. Да и неспроста, после двух-то попаданий в травматологию - то... Я не стал даже звонить ей, когда увидел, что ее вещей нет. Мне было плевать...
Что стало окончательной точкой? Мои полным падением... Мне было тридцать один. Я руководил операцией по освобождению заложников. Я совершил ошибку... Мне было важнее задержать преступников, чем спасти людей. Я хотел стать героем, задержавшим этих людей. Хотел, что бы обо мне говорили в новостях, хотел получить медаль. Только это меня интересовало, чистой воды самолюбие... И поэтому я виноват в смерти тринадцати человек. Из них было двое детей дошкольного возраста. Из-за меня они погибли. Из-за того, что я слишком сильно хотел медаль и овации в свою честь. Знаете, у каждого агента ФБР так или иначе есть те, кого он не смог спасти. Разница в том, что я и не пытался. Мне было плевать на то, погибнут ли они или нет... Но я не был готов увидеть дело собственных рук. Это оказалось сложнее для собственного осознания. Признаюсь, я был бы благодарен, если бы коллеги в тот день убили бы меня. И ведь пытались, потому что все понимали... Но, как говорится, не стали руки пачкать из-за такого ублюдка как я.
А дальше... Дальше было внутреннее следствие, которое заставил начать мой отец. Всем было понятно, но именно он заставил имитировать бурную деятельность в попытках меня оправдать. Наверное, именно в этот момент я столкнулся с реальностью. С самим собой, увидел того, кем я стал и ужаснулся, как Дориан Грей, взглянувший на собственный портрет. Я видел разочарование в глазах отца, даже он не смог победить в борьбе с правдой. Я написал заявление об уходе еще до окончания следствия. Вопрос стоял, посадят меня или же нет... Не посадили. Отец даже не позвонил, он просто прислал официальное сообщение о том, что следствие закрыто. Не знаю, как ему удалось все замять. Да и нужно ли было это. Я оказался наедине со всеми своими демонами. Со всей правдой, которую не желал замечать. Я оказался в одиночной камере собственного сознания. И я оказался трусом... Я не желал жить с тем чувством вины. Я еще держался, пытаясь игнорировать это. Думал, что все пройдет. Пока меня на улице не встретил мужчина. Конечно, он узнал меня. Мое лицо, действительно оказалось на всех каналах... Я получил свою славу. Это был муж и отец погибших заложников. Он потерял всю свою семью и просто желал взглянуть в глаза человека, убившего их и оправданного... Лучше бы он меня убил. Думаю, до этой встречи я еще мирился с тем, что произошло. Но после...
В ту же ночь я попытался покончить с собой. Я не мог жить с тем чувством вины и всем тем грузом, что был у меня. Я оказался слабаком и трусом.
Знаете, почему я не умер? Домработница пришла на утреннюю уборку. Она и обнаружила меня на полу ванной. Не знаю, почему я не умер. Какого черта... Сперва я думал, что это наказание. Что я наказан жить наедине с собственным проклятием. С тем, что я сделал. Теперь, думаю, это был шанс. Шанс исправить все свои ошибки, которых набралось слишком много для одного человека.
Я уехал из Вашингтона. Продал квартиру, закрыл все счета. Джереми Хоккинг умер от потери крови на полу в ванной в своей шикарной квартире. Единственный знакомый, который у меня остался, согласился мне помочь сделать новую личность. Довые документы, новая история. Кажется, когда-то все это принадлежало какому-то погибшему парню. Я и тут струсил, спрятавшись за чужой личностью. Я струсил жить самим собой, таким, каким я был. Я уехал как можно дальше от этого мира и от Америки. Почему именно Индия? Я не знаю, честно говоря, у меня нет вопросов. Но именно там я смог обдумать собственную жизнь, изменить свои взгляды. Не знаю, исцелиться что ли? Отпустить агрессию, злость и все то, что уничтожало меня изнутри. Пять лет я прожил в Индии, признаться, не особо горя желанием вернуться. Родители обо мне не вспоминали, я о них старался не думать. Их сын умер, думаю, они с этим смирились...
Я вернулся в Америку пять лет назад. Выбрал Нью-Йорк. Этот город слишком многочисленен, в нем слишком много проблем. У меня было лишь одно желание, исправить то, что я совершил хоть как-то. Как смогу... А в Нью-Йорке слишком много потерянных и ненужных людей. Я открыл небольшую школу йоги, которая, почему-то оказалась столь популярное, что спустя год пришлось снимать место большей площадью. Еще через год мы переехали на Манхеттен, школа разрослась и стала весьма популярной. Кто-то из постоянных клиенток предложил открыть вторую и создать сеть, но... Больше я не намерен слушать ни о чем подобном. Спросите, как же попытки все исправить? Я долго думал о том, что мне делать. Деньги на жизнь были, большего мне ненужно было. Я записался волонтером по работе с трудными подростками. Та еще затею, согласен. Но я никогда не отличался страхом людей. И сейчас тем более. Зато быть может я смогу помочь хоть кому-то...

Пример поста
                                                       Нет более понимающего собеседника, чем ты сам.

Планы на игру
Открыт всем жанрам! Разве что, пока не готов для сильных любовных линий с чувствами и привязанностью персонажей.