место рождения: сша, калифорния, сакраментообразование: Университет Сен-Луиса, степень бакалавка по криминологии и криминальной юстиции.
занятость: инструктор по йогеTom Payneавторский @biersack_mart в тг
имущество
Квартира, машина гибрид и школа йоги в центре города.

информация о персонаже
Наша жизнь - это непрекращающийся поток событий, напрямую влияющий на нас и на окружающих. Человек - существо социальное. Каждый день мы контактируем с другими людьми и от того, как происходит этот контакт, зависит то, что останется после нас. От этого зависим мы. Любое действие влечет последствия, которые копятся на совести и в памяти всех нас. Наша задача жить так, что бы эти две вещи не мешали нам двигаться вперед. Не всегда получается. Наша жизнь лишь одна. К сожалению, многие об этом забывают, проживая ее так, словно это лишь набросок той, что последует потом, не задумываясь ни о чем... Я никогда не задумывался о последствиях. Никогда не думал о том, что будет со мной потом. Я никогда не боялся ответной реакции Большой Вселенной. Никогда не верил ни в Бога, ни в карму. До определенного момента...
Я родился и вырос в Сакраменто. Мое настоящее имя, данное мне при рождении, Джереми Йоркер. Моя семья не была чем-то необычным, но некоторую особенность в нее вносил мой отец. Военный - живая легенда, служивший на защите нашей страны. Этот человек был примером для меня всю мою жизнь. Он отличался поистине стальным характером, я не помню, что бы хоть раз за всю мою жизнь этот мужчина дал волю эмоциям. О его работе не принято было говорить дома. А если упоминания и были, то лишь с почтением и глубочайшим уважением. Мой отец это заслуживал. Не смотря на свою службу, которая занимала львиную долю его времени, я благодарен отцу за то время, что он уделял семье. Я никогда не испытывал недостатка внимания или же нехватки воспитания. Не знаю, что пошло не так и в какой момент. Человек никогда не может сказать, когда именно он стал тем, кем является. Мы никогда не смотрим правде в глаза, редко обращает внимание на себя со стороны, не можем дать конструктивную и трезвую оценку о себе как о личности и человеке. А в глазах родителей мы редко выглядим плохими детьми. Родительская любовь до последнего способна застилать глаза и не давать нашим родителям столкнуться с реальностью. Когда-нибудь я перестану ненавидеть разговоры о своем прошлом и о том, кем я стал...
Я вырос в окружении своего отца. Его друзья часто бывали в нашем доме. Все его общение было исключительно в рамках его службы. Все друзья являлись его коллегами. Разговоры об армии в нашем доме были возведены в некий культ. Моя мать же была женщиной тихой и умной. Она всегда была поддержкой отца. Я рос с четким примером настоящего героя, именно им был для меня отец. С самого детства больше всего я мечтал быть таким как он, мечтал прожить его жизнь. Но желание пойти в армию уже в подростковом возрасте сменилось на желание иной службы, не менее опасной и захватывающей. Отец же всячески поддерживал это стремление. Я не помню, когда впервые я озвучил свое желание служить в ФБР. Думаю, это было еще в детстве. Не знаю, оказали бы мне такую же поддержку, озвучь я, что хочу стать рекламщиком или тату-мастером. Думаю, все это было лишь от неуемного желания отца воспитать собственную копию. Подсознательного желания. Я не верю в то, что человека делает семья. Я считаю, что львиная доля нас будущих идет из собственных приоритетов. Того, во что мы верим и какой путь выбираем. Сейчас, спустя вот уже не один год, я могу признать, что выбрал неверный путь. Выбрал путь калечащий душу и уничтожающий. Но тогда мне было все равно. Я рос ребенком целеустремленным, я всегда добивался того, что хотел. Я верил, что цель оправдывает средства, совершенно любые. Я никогда не был стеснен вопросами морали. Я хотел лишь добиться своего.
В школе меня интересовали точные науки, физическая подготовка. Не знаю, что происходило в моей голове тогда, я просто не задумывался о вещах, касающихся собственной совести. Я чувствовал собственную силу в равнодушии к окружающим меня людям. Огромная броня, выстроенная мной не давала нималейшего шанса эмоциям и чувствам. Все, что меня окружало, должно было служить моей цели. Я всегда относился к людям, действующим лишь разумом, не замечая, как уничтожаю сам себя.
Самый счастливый день моей жизни? День, когда я получил согласие на обучение в академии в Куантико. К тому моменту я успел пропитаться насквозь криминологией в университете, которой посвящал все двадцать четыре часа в сутках, а после и в работе. Многим есть, что вспомнить о своей юности, у меня же это время было отведено только лишь на учебу и дальнейшую работу. Меня не интересовали вечеринки, встречи, знакомства. Я шел напрямую к своей мечте. Я помню то чувство окрыленности, когда я добился собственной цели. На мгновение я испытал настоящий полет эмоций. Тогда я был еще способен что-либо чувствовать. Я хотел учиться и работать. В желании быть лучшим я постепенно терял самого себя. Во мне поселилась чудовищное честолюбие и высокомерие, которые росли с каждым приходящим ко мне успехом в учебе. Стоит ли говорить, что друзей у меня не было? Впрочем на тот момент они были мне ненужны. Любые связи тянули меня назад, так я считал. Общение лишь в рамках учебы, секс всего-лишь физиологическая потребность. Я никогда не испытывал чувства одиночества. Словно все эти игры души, все эти чувства, которые делают нас людьми, совесть, память, чувства, - все это замерло и ушло глубоко внутрь меня до момента, когда сможет выплеснуться в накопившемся объеме. Я был весь в учебе и не видел причин останавливаться.
Я совершенно спокойно шел по головам к своей цели. Я даже не задумывался над тем, насколько порядочны мои действия и поступки с точки зрения совести. Сейчас я уже не испытываю стыда, я принял то, кем я был. И это не тот человек, кем бы мне хотелось быть. Но тогда все обстояло именно так. Окончив академию с отличием, я преисполненный стремлениями стать лучше, был назначен на службу в штаб-квартиру в Вашингтоне.
Есть такой тип людей в нашем мире. Вы начинаете испытывать к ним стойкую неприязнь уже с первой минуты общения. Но вы не можете дать себе логичного объяснения, в чем дело. В профессиональном плане я не допускал ошибок. Я был тем самым карьеристом, которого сторонятся, но с которым работают, потому что я хорошо знаю свое дело. Когда мне исполнилось двадцать семь, мой отец начал что-то замечать. Мои поступки уже не способны были скрыться под отеческой любовью. Я мог обманывать, мешать факты и доказательства так, как было выгодно мне. Я был жесток к людям. Признаюсь, в тот момент, если бы у меня стоял выбор: спасти ребенка или же выбрать новый костюм-тройку от Тома Форда, я выбрал бы второй вариант. Да, именно таким я был. Той сволочью, для которого человеческая жизнь ничего не значила. Я отличался надменностью и зашеренностью взглядов. Кажется, я даже был расистом, я чертовски сильно ненавидел мигрантов. Я приветствовал ношение оружия и тотальный контроль за людьми. И самое ужасное в том, что я искренне в это верил! Я считал окружающих, не разделяющих мое мнение, глупыми фанатиками и просто идиотами. Во мне кипела такая злость и ненависть, что постепенно она начала выходить в агрессию. Я разочаровал своего отца. Но прежде чем это случилось, я разочаровал самого себя. Я совершал поступки, которые не хочется озвучивать. Из той жизни осталась довольно большая группа людей, которые имеют полное право меня ненавидеть. Например, моя бывшая жена. Причина развода? Она собрала свои вещи и уехала из нашей квартиры, когда я был на службе. Она боялась меня. Да и неспроста, после двух-то попаданий в травматологию... Я не стал даже звонить ей, когда увидел, что ее вещей нет. Мне было плевать... Что стало окончательной точкой? Моим полным падением... Мне было тридцать два. Я руководил операцией по освобождению заложников в каком-то небольшом городке в своем штате. Я совершил ошибку... Мне было важнее задержать преступников, чем спасти людей. Я хотел стать героем, задержавшим этих ублюдков. Хотел, что бы обо мне говорили в новостях, хотел получить медаль. Только это меня интересовало, чистой воды самолюбие... И поэтому я виноват в смерти тринадцати человек. Из них было двое детей дошкольного возраста. Из-за меня они погибли. Из-за того, что я слишком сильно хотел медаль и овации в свою честь.
Знаете, у каждого агента ФБР так или иначе есть те, кого он не смог спасти. Разница в том, что я и не пытался. Мне было плевать на то, погибнут они или нет... Но я не был готов увидеть дело своих рук. Это оказалось сложнее для собственного осознания. Признаюсь, я был бы благодарен, если бы коллеги в тот день убили бы меня. И ведь пытались, потому что все понимали... Но, как говорится, не стали руки пачкать из-за такого ублюдка как я. А дальше... Дальше было внутреннее следствие, которое заставил начать мой начальник. Я был протеже уважаемого в бюро человека, он был моим вторым отцом, верил в меня, до последнего не видел того, какой сволочью с был. Все время повторял "Я вижу, что ты хороший парень!"... Всем было понятно, но именно он заставил имитировать бурную деятельность в попытках меня оправдать. Наверное, именно в этот момент я столкнулся с реальностью. С самим собой, увидел того, кем я стал и ужаснулся, как Дориан Грей, взглянувший на собственный портрет. Я видел разочарование в глазах своего руководителя, даже он не смог победить в борьбе с правдой. Я написал заявление об уходе еще до окончания следствия. Вопрос стоял, посадят меня или же нет... Не посадили. Именно мой начальник даже связался со всеми своими знакомыми, стал тянуть за все возможные ниточки, что бы отмазать свое протеже... Он не позвонил, просто прислал официальное сообщение о том, что следствие закрыто. Не знаю, как ему удалось все замять. Да и нужно ли было это. Я оказался наедине со всеми своими демонами. Со всей правдой, которую не желал замечать. Я оказался в одиночной камере собственного сознания. И я оказался трусом... Я не желал жить с тем чувством вины. Я еще держался, пытаясь игнорировать это. Думал, что все пройдет. Пока меня на улице не встретил мужчина. Конечно, он узнал меня. Мое лицо, действительно оказалось на всех каналах... Я получил свою славу. Это был муж и отец погибших заложников. Он потерял всю свою семью и просто желал взглянуть в глаза человека, убившего их и оправданного... Лучше бы он меня убил. Думаю, до этой встречи я еще мирился с тем, что произошло. Но после...
В ту же ночь я попытался покончить с собой. Я не мог жить с тем чувством вины и всем тем грузом, что был у меня. Я оказался слабаком и трусом. Знаете, почему я не умер? Домработница пришла на утреннюю уборку. Она и обнаружила меня на полу ванной. Не знаю, почему я не умер. Какого черта... Сперва я думал, что это наказание. Что я наказан жить наедине с собственным проклятием. С тем, что я сделал. Теперь, думаю, это был шанс. Шанс исправить все свои ошибки, которых набралось слишком много для одного человека. Я уехал из Вашингтона. Продал квартиру, закрыл все счета. Джереми Йоркер умер от потери крови на полу в ванной в своей шикарной квартире. Единственный знакомый, который у меня остался, согласился мне помочь сделать новую личность. Новые документы, новая история. Кажется, когда-то все это принадлежало какому-то погибшему парню. Я и тут струсил, спрятавшись за чужой личностью. Я струсил жить самим собой, таким, каким я был. Я уехал как можно дальше от этого мира и от Америки. Почему именно Индия? Я не знаю, честно говоря, у меня нет ответа на этот вопрос. Но именно там я смог обдумать собственную жизнь, изменить свои взгляды. Не знаю, исцелиться что ли? Отпустить агрессию, злость и все то, что уничтожало меня изнутри. Три года я прожил в Индии, признаться, не особо горя желанием вернуться. Родители обо мне не вспоминали, я о них старался не думать. Их сын умер, думаю, они с этим смирились... Я вернулся в Америку, выбрав свой родной город. Почему? Думаю, я соскучился. Я скучал по родным местам, по городу, с которого все началось и которым все должно было закончиться. У меня было лишь одно желание, исправить то, что я совершил хоть как-то. Как смогу... А в этом городе слишком много потерянных и ненужных людей. Я открыл небольшую школу йоги, которая, почему-то оказалась столь популярна, что спустя год пришлось снимать место большей площадью. Еще через год мы переехали в центр, школа разрослась и стала весьма востребованной. Кто-то из постоянных клиенток предложил открыть вторую и создать сеть, но... Больше я не намерен слушать ни о чем подобном. Спросите, как же попытки все исправить? Я долго думал о том, что мне делать. Деньги на жизнь были, большего мне было ненужно. Я записался волонтером по работе с трудными подростками. Та еще затея, согласен. Но я никогда не отличался страхом перед людьми. И сейчас тем более. Зато быть может я смогу помочь хоть кому-то...